domingo, 30 de diciembre de 2012

Por vosotras...

Ya mañana daremos paso al último día del año, con ello se llevarán los malos momentos que hayamos pasado y, todos nuestros logros, serán mayores para el 2.013 gracias a nuestra fuerza de voluntad... Admito que este no ha sido mi mejor año, han habido muchas circunstancias que me gustaría olvidar y dejar paso a mis ilusiones, a que la situación cambie... Aún no me voy a rendir... Aunque también han aparecido nuevas personas en mi vida y otras, que aún mantengo y espero no perder jamás... Esta entrada va por todas aquellas que habéis hecho de mi vida algo especial...

Sara


¿Qué decir de ti que no sepas ya...? Desde 2.011 te has convertido en mi vida, una de esas personas que no querría perder jamás... Has sido mi pareja, mi amiga, mi confidente... A pesar de haber pasado por baches has permanecido a mi lado y hemos luchado juntas hasta ahora... Espero que este año que entra, solo nos traiga un nuevo encuentro, espero que las cosas cambien para que al fin podamos volver a vernos... Tenemos muchas cosas que decirnos aún, ¿ne...? Incluso que mostrarnos, sin necesidad de palabras... Nunca me sueltes de la mano... Te amo, Hy-chan...

MJ


La de veces que has tenido que escuchar mis riñas con Sara... xDDD Desde la primera vez que comenzamos hablar supe que serías una de esas personas que querría atesorar de por vida, a parte de ser mi mejor amiga, hemos compartido muchas cosas juntas y debo decir que has sido una de las personas más especiales que he tenido jamás. No cambies nunca, ¿vale? ¡Y espero que siempre pueda contar contigo!

Salo


Nos conocimos de la forma más peculiar del mundo, identificando tu twitter, tomatito (?) xDDD Siempre has estado ahí a pesar de llevar tan solo meses como amigas. Gracias por tenderme tu mano siempre, intentar animarme como sea y preocuparte por mi, también eres esa personita especial que quiero mantener, ¿ne? Eso no lo olvides jamás, podrás contar conmigo siempre.

Lau


La hermosa y terrorífica vampvillana (no te enfades, sabes que es broma xDD Aunque me quites vampoints...¬¬") Nos conocimos principalmente por una afición en común y al final hemos acabado charlando de muchas cosas y riendo juntas... Espero que nos sigamos conociendo más, ¿ne? La gente tiene una idea equivocada de ti pero eso no ha servido para que no te conociera. ¡Gracias por ser como eres!

Ita


Gracias a tenerte en tumblr por tus maravillosos dibujitos (siento un eterno amor por ellos xDD) he podido también conocer a la persona tan especial que hay tras ellos. Has estado también a mi lado en el poco tiempo que nos conocemos y también, nos hemos echado unas buenas risas ;) ¡Espero que en el 2.013 continuemos siendo tan amigas como hasta ahora!

Jess


Aún sigo queriendo verte, mala, ¡más que mala! xDDD Nah, que sepas que a pesar de que te diga "Yasu, cómprate una vida" y te pique con todo eso, te has comportado como un verdadero encanto. Espero que para el año que viene podamos vernos y conocernos mejor, os he cogido mucho cariño, sevillana ;)

Espero que me perdonéis por este momento ñoño, pero es que me pongo reflexiva especialmente cuando llega el fin del año, por todas las cosas buenas que he dejado atrás y los buenos retos que aún tenemos que vivir juntas, tanto como Street Teams algunas y, principalmente, como amigas... Gracias a todas por existir en mi vida y darme siempre un motivo por el que continuar luchando, aunque hayamos hablado más o menos, sois especiales para mi, todas... ¡Gracias! ¡Os quiero!


P.D: Os dedico la canción de Gackt "Dears" versión especial de Gladiator Evolution, más de una la conocerá, supongo ;) ¡Feliz año y a dar guerra!

sábado, 29 de diciembre de 2012

Arigato...

Por todos es bien sabido que respeto cualquier proyecto que en el que se embarque Gackt, siento un amor incondicional por él y sé que cada uno de sus trabajos tiene su significado... Quien diría que uno de ellos, a parte del Job y Attack of the Yellow Fried Chickenz, se convertiría en algo tan especial para mi...



Gracias a Gackt, Jon, Chachamaru, You, Takumi, U:zo y Shinya hemos aprendido que nunca estamos solos, que cuando las cosas se ponen difíciles siempre podemos volver a levantarnos con una radiante sonrisa, con fuerzas renovadas... Y apreciar cada uno de esos detalles que nos hace únicos, divertidos, macarras... Ellos consiguieron sacar nuestras mayores risas con sus espectáculos más que especiales (como si se tratase de yakuzas) y también las lágrimas con canciones tan emotivas como All My Love, mostrándonos que todos podemos tender las manos ante una desgracia tan horrible como la que ocurrió en Japón sin importar lo lejos que estemos, ni la raza a la que pertenezcamos...


 Ellos han sabido potenciar con las letras y la música aquella parte que muchos creíamos perdida, escondida, exiliada... Dándonos lo que para mi ha sido uno de los mejores momentos que haya vivido en mi vida. El sentimiento de unidad de los siete, muestra de respeto, compañerismo y de la que sin duda, será una muy larga amistad... Todos ellos han sido el engranaje fundamental que hacía que el sueño llamado Yellow Fried Chickenz "Show Ur Soul" se convirtiera en realidad...


 Aún cuando veo las imágenes del Budokan, el que supimos que sería el último live, no puedo evitar derrumbarme... Han dejado demasiados sentimientos por parte de los Dears con ello, muchos estarán de acuerdo conmigo en que, tras ese live, parte de nuestros corazones se fue con ellos... Ya no habrán más momentos de risas...


Ni esos momentos locos, irreverentes y divertidos que nos regalaron desde lo más profundo de cada uno de ellos para sacarnos una sonrisa... Aquel dueto entre una de las mejores voces reconocidas de Japón, como es Gackt, con una gran promesa de la música como el vocalista de Fade, Jon Underdown, cantándonos a capella All My Love o fragmentos de Mata no koko aimashou, donde a más de uno se nos escapó una lágrima con aquel mensaje de esperanza que nos lanzaba YFC, también a favor del Show Your Heart, donde se recogieron enormes sumas de dinero a favor de todas las víctimas de la catástrofe de Japón. Como ellos mismos dijeron en el Budokan, no voy a recordaros como 解散 (kaisan: disolución, separación), más bien como 再出発 (sai shuppatsu: nuevo comienzo), estaré esperando vuestro regreso, parte de mi felicidad me la habéis regalado vosotros y jamás lo olvidaré...

Arigato, chicos... Domo arigato... See you soon! My boys, my Fried Chickenz! I love you all! ♡

Y una vez más...

1... 2.... 3!! Y F C!!


lunes, 24 de diciembre de 2012

¡Feliz navidad!

Cada vez que se acerca más y más el fin del año me pongo a sopesar los errores que he cometido, los problemas que han sucedido y los proyectos que aún tengo en mente, proponiendo dar más de mi misma para el año que viene... Este no ha sido un año fácil, me han sucedido tantas cosas que podría estar hablando de ello durante entradas y entradas y entradas... Mucho he sufrido, he llorado, he sentido una profunda soledad y demasiado he añorado... Pero como se suele decir, la esperanza es lo último que se pierde, ¿ne...? También he conocido a personas maravillosas que, a pesar de estar tan lejos, han demostrado que están ahí incluso cuando todo sale mal, eso es un motivo fuerte por el que luchar... Aunque algunos lo duden, sigo creyendo en el amor a pesar de todos los palos que me han llovido y sé que junto a ella, soy imparable... Aún queda mucho por lo que debo dar guerra y no voy a decepcionar a esas personas que saben que soy fuerte, que tienen la confianza depositada en mi... Sé que puedo continuar aunque venga otro año igual de oscuro...

Aunque en ocasiones, necesito aún más fuerzas... Pero ahí estaré...

Feliz navidad a todos.

P.D: No creas que me he olvidado de ti, bebé... Aún siento la amargura de tu ausencia... Estés donde estés, cuida siempre de mi, no me dejes sola... Quizás así mi camino sea mucho más claro...




jueves, 20 de diciembre de 2012

Veneno... Veneno es lo que tenéis dentro...

En ocasiones te das cuenta de lo poco que merece la gente que te tiene cerca, el mucho desprecio que les demostraría (menos dos personas que conozco, el resto es para matarles) al darte cuenta de lo poco que valoran tu amistad o los buenos gestos que puedas tener con los demás... Muchos se sacan una pareja y te dejan de lado, otros demuestran ser unos inmaduros, otros unas personas maleables que se dejan influenciar por subnormales, otros que hacen un grupo de amigos y te desechan como un pañuelo usado... Cuando estás acostumbrado a darlo todo tanto en familia, relaciones o amistad y lo único que te llevas, son palos, poco a poco te conviertes en una persona fría a la que no le importa llevarse otro más, ya que es igual que las anteriores...
Es una lástima que estés siempre queriendo darlo todo para conservar una amistad y ellos te valoren menos que a un chicle en el suelo, siempre pueden pisotearte, sacar otro y masticarlo hasta que esté sin beneficio y te vuelven a tirar... Que panda de hipócritas... A ver si la mayoría se entera de que un amigo, es uno de esos tesoros que se encuentran pocas veces en la vida. Ellos van a estar siempre donde otros fallen, tendrán tu confianza y te darán la suya, serán tu hombro cuando los momentos sean malos y también quien reirá cuando todo salga bien, serán ese abrazo que necesites o palabra de aliento, eso es una verdadera amistad, subnormales.
Aún habrán listos que digan "me siento solo", "siempre me dan la espalda", "me han cambiado por otros", "me han decepcionado"... ¿Habéis hecho vosotros examen de conciencia? Quizás muchos estéis probando vuestra propia medicina, por haber dejado correr el tiempo al sacarte pareja y no quedar con tus amigos, por ese tweet que has visto de un amigo que estaba mal y no has respondido o por esa llamada de teléfono que no has hecho para quedar, todo acaba ligado a lo mismo, a la falta de interés que le ponen muchos a una amistad real cuando tienen un juguetito nuevo con el que se lo pasan mejor. Sinceramente, a todos ellos, ¿sabéis que les digo? Que os jodan. Si si, así de simple, que os jodan. Solo tenéis lo que os habéis ganado y quizás esas personas que habéis ignorado, ahora están con amigos de verdad que los atesoran de por vida.
Las oportunidades de la vida son escasas y si cada uno cree que puede prescindir de los demás como si fueran propaganda, tendrán todos el mismo resultado, estar solos, morir solos, corromperse. No hacéis más que recoger lo que habéis sembrado, panda de cabrones.
Es una lástima que las personas que yo realmente atesoro (mi pareja y la mayoría de mis amigas) sean de fuera, tengo a dos chicas especiales aquí pero apenas puedo verlas por circunstancias personales, aún así seguramente les doy más valor a todos ellos, estén lejos o cerca (siendo mucho menos que los que suelen tener la mayoría) que todos vosotros con vuestras relaciones hipócritas de "jo tía  que divina" y por detrás la llamas zorra o a ese "colega" que llamas solo para emborracharte. No podéis ser más superficiales porque si no, reventáis, de verdad.
¿Sabéis? Lo único que deseo en esta vida es que, todo el dolor que estoy sufriendo por la distancia, ese vacío que siento aquí (que es menor porque al menos, tengo a dos personas) al no poder compartir todo lo que me gustaría con todos ellos, se os multiplique y os salpique toda esa bazofia en la cara, no merecéis otra cosa que ese desprecio o indiferencia con el que tratáis a los demás. Si realmente sintierais remordimientos por lo que habéis hecho vendríais corriendo a pedir disculpas y a comenzar a ser unas personas de palabra, no de "hoy te quiero perrito, pero pan poquito".

Esa actitud solo os llevará a morir tal y como sois por dentro, solos, vacíos y sin ese amigo que un día, disteis de lado. He dicho.

En fin... Algunas veces no puedo evitar sentirme estúpida, quizás por la forma que tengo que pensar, mi sentido chapado a la antigua sobre el romanticismo o cosas similares, creo que es algo que en una sociedad actual, no encaja... Tanto en el rol como en la realidad tengo una forma de pensar bastante diferente a los demás, quizás eso no deba limitarse a lo que tengo, si no a expandirme... No sé porque a veces me siento tan estúpida... Odio ese sentimiento... Lo odio...
Después de un tiempo en el que, dentro de lo que cabe, las cosas me salían mejor, siento de nuevo el desánimo... Quizás es porque pretendo siempre hacer las cosas mejor que cualquiera, incluso más allá de mis posibilidades cuando también tengo que contar con otros... Me siento bastante impotente e inútil a la hora de actualizar el ST, quizás sea porque no domino el inglés como otras personas y tener que esperar, pensar que dependo de los demás para hacer algo que me gusta y que podría pero no es así hace que sienta impotencia, rabia de no llegar más allá de lo que necesito, aún más sabiendo lo exigente que soy en ocasiones... Supongo que también influyen mis problemas personales... Necesito estar más ocupada, sentirme útil y poder continuar con las cosas por mi misma, eso sería un aliciente... Pero bueno, supongo que temporalmente tengo que conformarme con lo que hay, relajarme... Sentir estos nervios, la ansiedad... Para mi vivir en tensión se me hace un mundo y más cuando soy una persona tan tranquila... Apenas salir, distraerme, dormir poco, comer mal... Todo me está pasando factura y no sé por dónde saldrá...

Tengo que tomarme las cosas con más calma, filosofía, veré que puedo hacer para que mi situación cambie, no puedo seguir viviendo de esta forma, estoy cansada física y psicológicamente, necesito unas largas vacaciones en mi, libertad de salir, charlar con alguien y tomarme unas copas sin tener que estar dando vueltas a los problemas del día a día, de eso tengo tiempo de sobra... Seré fuerte una vez más, no pienso rendirme... Pero comienzan a flaquear mis fuerzas y tengo que fijar mi objetivo, no perder el rumbo... He pasado por peores cosas y sé que puedo con esto... Y lo haré... Sentirme traicionada no hace más que hacerme fuerte... Sentir que todo lo malo se me lanza encima no hace más que aumentar mi determinación... Tengo todo lo que necesito y puedo alcanzar mucho más...

Me han pasado demasiadas cosas durante estre transcurso del tiempo... Me he dado cuenta de que la traición puede estar más cerca de lo que uno piensa, acechando en cada esquina, a cada instante... Y por supuesto no viene sola... Pero aún así no me dejo vencer, por nada ni por nadie, nada me importa...La felicidad la encontré hace tiempo a través de palabras y bajo la apariencia de un hombre de baja estatura, tremendamente hermoso, seductor... Casi una droga... Ese sexto sentido que poseo ha servido de mucho, supe que esa persona tras la pantalla era exactamente igual, me enamoré sin remedio como Gackt pudo enamorarse de él... Esa es mi chica, mi Hy-chan, mi angelito caprichoso... Desde que a través del rol la conocí, perdí la cabeza por ella, soñé con ella... Sin tan siquiera saber como era... Ya ha pasado un año, cinco meses y dos días desde que me armé de valor para pedirte salir... Para sujetar tu mano y no volver a soltarte... Nunca supe, a pesar del sentimiento tan idealizado que tengo del amor, lo que era sentir "esas mariposas en el estómago", ser ingrávido, tener alas para volar bien alto... Cada día me hago consciente de que aún puedo subir más, te amo tanto a cada segundo que tu me das toda esa fuerza que necesito... Tú me haces única, feliz, querida... Tú consigues que sonría, que sueñe, que tenga esperanzas... Una simple llamada, escuchar tu risa, imaginar tu expresión a través del teléfono cuando te digo que te amo... Todo para mi es magico... Eres todo lo que quiero en una persona, incluso en esos pequeños momentos gruñones eres adorable, te comería a besos... Sigue dándome esa libertad... Sigue haciéndome sentir como mi corazón bombea cada vez más rápido por y para ti... Sigue riendo para mi... Sigue ahí para que te quiera, te proteja, te bese, te abrace, te adore... Te amo Hy-chan... Tanto que ni todos los textos del mundo serían suficientes para expresarte como me siento... No puedo esperar al día que pueda volver a decírtelo mientras te miro a los ojos...

Un año y dos meses a tu lado... ¿Puedo ser más feliz, honey...? Eres mi mundo, mi sueño... Mi realidad, mi fantasía... Mis recuerdos, mi presente... Cada día que paso a tu lado es como el regalo que se me ha concedido, gracias por quererme, gracias por entender esos pequeños momentos de debilidad en mi... Ai shiteru motto motto Hy-chan...

...Si la vida es sueño, quiero soñar eternamente contigo... Eres la luz que ilumina mis días oscuros, eres el motivo por el que mis sonrisas son más frecuentes, por el que mi alma encuentra la paz... Si esto es un sueño, no quiero despertar... Nunca más... Quiero perseguirte hasta que no me quede aliento y me desvanezca... Quiero perseguir esa luz aunque se me escape una vez más entre los dedos... Quiero perseguirte, quiero volver a abrazarte, quiero volver a besarte... Por ahora tendré que conformarme con simplemente, seguir soñando contigo...

Esto es como un callejón sin salida... No puedes avanzar, sientes como inevitablemente tienes que retroceder para tomar otro camino... Ya no sé que hacer... Es como estar atrapado en un infinito laberinto sin respuestas, ¿qué más hago...? ¿Qué más digo...? Cada vez me deprimo y me canso más, ¿cómo puedo encontrarte si tampoco te acercas a mi...? Jugar al ratón y al gato no sirve de nada... O luchamos ambas o esto creo que se irá a pique... Como bien dijo Benjamin Frankli:

“Inscribe los agravios en el polvo, las palabras de bien inscríbelas en el mármol.”

Sabes de sobra que de ti depende sopesar si tan grandes son mis agravios como para dejarme... O si crees que mis palabras pueden llegar a llegar a más y que esto se solucione... Comienzo a perder las esperanzas... Si me quieres, aún así lo demostrarías... No puedes condenarme de esta forma a pesar de que yo haya asumido la responsabilidad... Tendrías que ser más flexible, estoy que no puedo más...


 
 
Comienzo a reencontrarme a mi misma... Ahora que tengo tiempo para meditar, para relajarme en profundidad comienzo a escuchar mi propia voz, la que me dice que necesito o debo hacer... Me siento un poco más tranquila ahora que estoy limando asperezas conmigo misma... Al fin me dedico algo de tiempo para mejorar y expander mis deseos o sentimientos... Espero que esto funcione para darme un poco de paz y también para resolver mis conflictos, tanto interiores como exteriores... Aún sigo queriendo encontrarte en mi sumida oscuridad... Un samurai sin castillo que defender es como un día sin sol o una noche sin luna... Espero que me tiendas de nuevo la mano para continuar nuestro camino, ahora renovado... Te echo de menos, angelito caprichoso... Te amo...

"No hay gloria sin derrota... No hay virtud sin defecto... No hay amor sin desengaños... Lo importante es abrir la mente y el corazón para saber que camino debemos tomar..."

De nuevo estoy aquí... Creo que me siento mejor cuando escribo y dejo que todo salga antes que continuar guardándolo por mucho más tiempo... Estar encerrada causa estos estragos, necesito hablarlo aunque sea en mi propio blog... He tenido tiempo para sopesar los pros y contras de mi situación, creo que las cosas en mi han cambiado mucho, aunque el dolor día a día vaya en incremento... ¿Es que nunca va a parar...? ¿No tendré una maldita solución en la vida...? Por más que intento sacar una conclusión para arreglar esta situación, siempre me quedo en blanco... ¿Por que me esta traicionando ahora la mente...? Es cuando más la necesito, cuando más respuestas tengo que darme... Pero no puedo, simplemente no puedo... Deseo cambiarlo todo y no sé ni siquiera por donde empezar, no puedo sola... Me estoy torturando segundo a segundo por dar un paso más, pero lo único que hago es tropezar... Echo de menos tu voz, echo de menos verte, abrazarte... Echo de menos simplemente que seas parte de mi... Sé que esto no puede seguir así, mucha gente me lo ha dicho... Pero como siempre te dije, renunciar a ti es como aceptar la propia muerte... ¿No te prometí que haría lo que fuera por llevarte al altar...? ¿No imaginamos lo genial que sería tener una vida juntas...? Yo no quiero renunciar a esos sueños, aunque tenga que seguir sufriendo, torturándome hasta consumirme... Se que mi alma encontrará ese descanso si llego a ti... Aunque incluso ahora dudo que pueda volver a ser todo como antes... Estoy abatida, pero eso no importa, continuaré... Por que creo que si me quieres, todo se puede enmendar, todo se puede solucionar... Quizás pongo demasiado esfuerzo en el amor, pero sé que a pesar de padecer este dolor, merece la pena por que lo sufro por ti... Por que mi corazón late por ti... Así que por mucho que caiga, me continuaré levantando... Si tu no me cierras esa puerta, seguiré corriendo para llegar a ella...

"Tu tienes la llave de mis sentimientos, puedes guardarla o tirarla... Pero igualmente continuaré luchando por ti hasta que me deseches... Por que te amo... Esa es la única verdad..."

¿Hay algo que pueda decir que tenga algún valor...? ¿Hay algo a caso que pueda hacer para remediar esto...? Parece que continuar no me lleva hacia ningún camino, hacia ninguna respuesta... Parece que ni yo misma puedo hacer nada por mejorar las cosas, así que no tiene sentido simplemente nada...

Ocho días sin ti...

Ya casi me quedo sin palabras para expresar el malestar que siento... He conseguido dormir un poco más, pero no sé que es peor... Me despierto varias veces a mitad de la noche teniendo horribles pesadillas... Es como si mi subconsciente no me diera tregua... Y siempre me despierto llorando... Creo que estoy tocando fondo con todo esto... Pero aún así seguiré adelante, por que quiero conseguirte... ¿Que más puedo hacer si no...? Te echo de menos y te sigo amando incluso más que ayer, pero menos que mañana... Cada día crece un poquito más y no sé si eso es bueno... O no... No sé ni siquiera lo que tu sientes ni si me darías otra oportunidad como pareja... Solo siento que me tratas como a una amiga de confianza, sin más... Todo el futuro que creí que tendríamos se me ha hecho trizas delante de cara, aún así intento reconstruirlo... Necesito tu ayuda, aunque no te lo diré jamás... No te hará bien, así que prefiero sufrirlo en silencio... Y los recuerdos no es que mejoren las cosas...

"A pesar de estar llena de heridas aún tengo un paso más que dar con mi arma en alto... Tengo que llegar hacia ti... Tu eres mi victoria..."

Siete días sin ti...

Creo que hoy me siento incluso peor... Cada día que pasa, cada vez que escucho como me tratas de forma tan amistosa, creo que eso me esta destruyendo... Mi cuerpo y mente me estan gritando que pare, que no puedo continuar con este dolor... Pero no quiero rendirme... Quizás no soy lo que has estado buscando durante estos años... Quizás no soy suficiente para ti... Quizás mereces a alguien que supere las espectativas y que no sea un fracaso como he demostrado ser yo... Me duele... Me duele tanto que ya perdí la noción del tiempo, en que día vivo... Solo sé que debo llamarte con la esperanza de que algo cambie... Pero ese momento lo veo o muy lejos o imposible... ¿Es tal y como lo estoy pensando...? Esa pregunta solo podrás responderla tu... A mi no me quedas más que esperar en mi infinita amargura, sobrevivir a los días vacíos que me quedan... Y no sé que más ocurrirá... Mejor escribirlo que causarte algún daño, ni siquiera a mi peor enemigo le deseo esto... Es como estar muerto en vida, que las horas se pasen una tras otra sin nisiquiera darte cuenta... Triste... Sola... Sin salida... No sé cuanto más aguantaré así... Por más que intento hacer algo para olvidarlo no puedo, siempre pienso en ti... Quizás sea estúpida, quizás no... No lo sé... Ya no sé nada...

"Desesperación... Gritos en la oscuridad... Llanto... Soledad... Sin ti es como si todo hubiera perdido sentido, como si ya nada importase... ¿Debería volver a enfriar a mi marchito corazón...? ¿O serás esa luz y calidez que me consuele...? A eso solo me puedes responder tu... Con las manos llenas con la sangre de mis errores no me queda más que lamentarme en silencio, buscar una salida para volver a recuperarte... Pero tengo ojos y no puedo ver... Tengo oídos y no puedo oír... Tengo tacto y no puedo palpar... Hoy me siento como un simple objeto, algo que pasa inadvertido cada día..."

Seis días sin ti...

Cada vez que me levanto tengo la necesidad de llamarte, necesito escuchar tu voz cada vez con más frecuencia... No paro de soñar contigo (para lo MUY poco que consigo dormir...), de ver como te alejas más y más sin poder hacer nada para evitarlo, siento una terrible impotencia cuando noto incluso ese trato de amistad, supongo que tengo miedo, el tiempo esta en mi contra y no sé que más hacer para recuperarte... ¿Acaso no podré tenerte nunca más...? ¿Me acabarás viendo como a una amiga de confianza...? ¿Sigues sintiendo lo mismo por mi...? ¿Tu querrías volver...? Esas son las preguntas que una y otra vez se repiten en mi mente, pero sé que no obtendré respuesta... La agonía cada vez crece más, intento tratarte con normalidad (parece que resulta efectivo...)... Pero cada vez me cuesta aún más de lo que ya lo era... Es tremendamente difícil no poder decirte que te quiero, ¿lo sabes...? No poder llamarte por los apelativos cariñosos que tanto me gustan, no poder rolear como siempre lo hicimos... Creo que me estoy perdiendo más en ninguna parte... ¿Como saldré de esta...? Necesito retomar mi camino, pero si no noto un mínimo de esperanza... No sé si debería continuar... Quizás no eres feliz conmigo... Quizás otra persona pueda darte todo lo que yo no pude... Me siento egoísta, por que lo mereces todo y aún así no puedo dejarte marchar... Te necesito más que al aire... Te amo honey...

"Aún sabiendo que no leerás esto... Sigo desahogándome aquí y no sé por qué... Pero lo necesito... Sin ti estoy perdida..."

Cinco días sin ti...

A pesar de que cuando hablo contigo me quedo algo más tranquila, me siento vacía... Es como si hablara con una amiga de confianza, no como la que fue mi pareja... Y eso me duele tanto que ni siquiera tu eres capaz de imaginar... Por más que cuenta el tiempo del teléfono, más me oprime el pecho... Siento que algo falla, no puedo decirte abiertamente que te quiero, no puedo hablar de rol sin sentirme tremendamente incómoda (aunque algunas cosas me hagan reír), no puedo llamarte Hy-chan o Angelito Caprichoso como siempre hice sin sentirme violenta... ¿Que será de mi si no te consigo, honey...? Me siento tan sola, esa pieza de puzzle que hacía de mi vida algo perfecto ha vuelto a salir, hay un hueco que nada ni nadie puede llenar... Ahora no puedo evitar volver a llorar, creo que cada día me esta torturando más saber que te tengo al otro lado, saber que no eres parte de mi... Aún así seguiré luchando, por eso dije que no te preocuparas más... Quiero luchar por ti, por todo lo que vivimos y por lo lejos que me encantaría llevarte... Solo espero que no sea demasiado tarde...

"Hoy la soledad ha ahogado mis gritos en el silencio..."

Cuatro días sin ti...

Hoy he podido dormir un par de horas, mi ansiedad se redució al escuchar tu voz, tu risa... Echaba tanto de menos volver a escucharte... Aunque me sentara como miles de cuchillas clavándose en mi piel, me relajé un poco... Que contradictorio, ¿no...? Sé que añoras el rol tanto como yo, sé que muchas cosas que compartimos se rompieron en mil pedazos... Pero si todo llega a arreglarse se que podremos construir algo mucho más grande, mucho mejor... ¿Sabes Hy-chan...? Siento un tremendo vacío en mi pecho que me oprime, pero a pesar de derrumbarme, seré fuerte... Debo ser el samurai que todo lo puede, ¿no...? No sé como lo haré, pero buscaré la forma... Nada es tan importante como tu, todo carece de sentido sin ti... Y si, como te dije, más que mi castillo eres mi imperio, eres lo que amo y deseo proteger... Aunque me duela, hoy volveré a llamarte, por que vuelvo a echar de menos escuchar tu voz... Te amo, Hy-chan...
“Dadme un punto de apoyo y moveré la tierra.” (Arquímedes)

Tu eres mi punto de apoyo... Y mi tierra, mi mundo... Eres tu... 
 
 P.D: Hoy Jon me anima un poco... Amo esta canción...

Tres días sin ti...

Siento como si los días se repitieran una y otra vez, iguales, monótonos... Todas las mañanas miro el móvil para ver si me has llamado, dado un toque, un maldito sms... Sé que no encontraré nada en la pantalla, pero aún así no puedo evitar hacerlo, es como un ritual... Lo llevo a todos lados... Quizás por que tengo la vana esperanza de que llegues a hacerlo en algún momento... Las preguntas vienen a mi cabeza a cada segundo... "¿Como estás?", "¿Que haces?", "¿Que piensas?", "¿Que sientes?"... Si, puedes pensar abiertamente que soy una estúpida, pero en mi amargura intento buscar el aliento, lo que necesito... Muchas veces he estado tentada a llamarte, por el simple hecho de escuchar tu voz aunque luego me mandes al infierno, pero no lo hice... Sé que eso no te hará bien ni a ti ni a mi, sería ponernos en un compromiso del que no podremos salir... Te echo tanto de menos... Aunque pienses que paso de ti, aunque pienses que intento rehacer mi vida, aunque pienses que esos problemas por los que me dejaste superan a una lucha constante y dedicación en una relación... Nada de eso tiene sentido, jamás te expondría a ningún mal, ni siquiera si se tratase de mi misma... Todos los días acabo llorando, todos los días te tengo en mi mente, todos los días son oscuros y y baldíos, sin apenas probar bocado porque se me cierra el estómago, sin poder pegar ojo porque mi cabeza quiere seguir pensando en ti... ¿Que tiene sentido si no te tengo...? Pero aún así intento tener fuerzas, aunque las tenga que sacar de la tierra... Con tal de recuperarte vendería mi alma al diablo...

Dos días sin ti...

¿Sabes Hy-chan...? Estaba tan perdida cuando me dejaste, que no sabía bien que hacer para poder recuperarte... Me quedaba medio ida, mirando hacia un punto y perdiendo así las horas, sin poder dormir, sin apenas probar bocado... Nada puede llenar ese vacío que has dejado, solo Gackt me esta consolando, como siempre... Pero ayer hablé con un sabio amigo, que me hizo recapacitar hablando de la forma que mejor entendía... Me dijo que "ser un ronin, era el camino sencillo... Podía atacar cuanto quisiera pero vivir sin honor ni gloria, pero sin embargo, siendo un samurai... A pesar de ser difícil lo posee, a parte de un castillo que proteger..." Me planteó una pregunta:

- ¿Quieres ser un ronin el resto de tu vida por el daño que te hayan podido hacer o por otro lado, vuelves a ser un samurai que reconquiste su castillo...?

Ahí es cuando pensé y respondí que más que mi castillo, eres mi imperio... Que sirvo para quererte, protegerte, respetarte... No para dañarte, si no para acabar con los que te ataquen... Creo que de nuevo he encontrado mi camino, ahora solo me queda luchar por ti... ¿Me volverías a dejar que fuera tu danna...? Una vez más... Y siempre, te quiero para mi... Mientras tanto no me queda más que ahogar mis penas, llorar hasta quedarme sin fuerzas... Por que cada segundo sin ti, es como haber encontrado la muerte de frente... Te necesito... Te amo...

"Llévame amargura... Llévame y acaba conmigo hasta que vuelva a encontrarla... Para que ella consiga volver y hacerme renacer de mis cenizas... No te la lleves... Por favor no te la lleves..."